Veronica Maggio- Måndagsbarn
Mitt Piano-små små steg
Dead by April-Losing you =)
HeiogHopp 
nå har jo nesten hele sommeren gått.. og ingen blogg på min blogg har fått 
sommerferien startet 19juni, fikk karakterkorte på skolen. og ble faktisk fornøyd med alle karakterene untatt i Norsk og Tysk( i norsk syns jg at jg kunne fått 5) fordi vi har buttet norsklærer, først hade vi Vibeke men så byttet vi til Mari, jeg hadde en 5 er fra før av i boka, men vibeke hadde glemt å føre den opp. så da ble d blangt og da fik ikke mari karakterer på meg, så da fikk jeg 4 på korte når jeg egentlig skulle hatt 5. pga en 5 fra før, og to 4ere g siden jeg og Hilde hadde Norskmuntlig – for å gå opp noe vi gorde skulle jg hatt 5 istedenfor 4. men ok. og i Tysk har jeg ikke gjort stort…’
men ihvertfall etter sistes skoledag, dro jeg hjem og pakket. for skulle være med Ludmilla til oppdal p utstilling 
turen varte i 7 eller 8 timer (husker ikke helt) men den var laaaaaang….
var ihvertfall veldig koslig å ære på tur ned Ludmilla, etter en vellyket oppdals utstilling hvor Ludmilla fikk det hun skulle ha, cert på Nicola, så nå er han NUCH. jeg sov over hos Ludmilla på Frogner i Oslo, til Mandag også dr vi til huset hennes i sverige, et koslig småbruk med egent vann var der med mamma og Ludmilla og ALLE hundene sov over til Tirsdagen med mamma, også dro mamma på jobbinterveju, og da drev jeg og Ludmilla å jobbet i skogen og ved vannet . så sov jeg og Ludmilla over der til onsdagen og dro hjem på kvelden(mener jeg å huske :S)
jeg har også vært en Tur hos Fam Skogland i Sandefjord =)
det var utrolig gøy å væe hos Belle og resten av familien hennes sov der fra fredag til mandag =) vi fik ikke trent så mye hund, pga d var for varmt på dagen . så da trente vi engang på natta. trur det var natt til Søndag =)
ellers så trur eg ikek at jeg har gjort så veldig mye spendene ennå, er bare noen uker til skolestart trur jeg :S
kommer flere blogger etterhvert =)
SNX
Publisert i Uncategorized | Legg igjen en kommentar »
filmet av Meg( Chanett Orre)
Publisert i Uncategorized | Legg igjen en kommentar »
filmet av meg, med Thomas klokkerhaug’s kamra ( jeg har filmkamra selv, men jeg får ikke lagt ut på nette)
Publisert i Uncategorized | Legg igjen en kommentar »
Hallo igjen…
tenkte bare jeg skulle blogge litt igjen… er så lenge siden sist…
jeg har hatt konfirmasjon, der fikk jeg mye fint som jeg er veldig glad for. tusentakk til de jeg fikk gave,kort og melding av på dagen min( 9.Mai )
så nå blir det utstilling på meg. skal konsentrere meg og prøve så godt jeg KAN å komme meg til NM i jh på DOGS4ALL
jeg trener masse med Joey og de andre hundene jeg har hjemme,og de hundene jeg kommerover ( som jeg får lov til å trene med da.. ) det er sykt gøy!
jeg leser i mange bøker og på nett, så nå skal det sitte masse stoff i hue på meg!
Chanett Orre er klar for seier!! * I hope (A) *
Publisert i Uncategorized | Legg igjen en kommentar »
Alle som har hund kaller ham “King”, “Rex” eller lignende. Jeg kalte min for Sex, bare for moro skyld.
Nå er jeg imidlertid ganske flau over å ha Sex. Sist jeg hadde Sex på kontoret, fikk jeg kjeft av sjefen for å ha spurt frøken Hansen om hva hun synes om Sex. Da jeg forsøkte å forklare sjefen at jeg hadde hatt Sex siden jeg var elleve, svarte han at jeg var litt av en type.
Da jeg giftet meg og dro på bryllupsreise, tok jeg selvfølgelig hunden med. Jeg sa til resepsjonisten på hotellet at jeg ønsket et rom for kona og meg, og et spesielt rom for Sex.
Resepsjonisten svarte at alle rommene på hotellet var for Sex.
- Du misforstår, forsøkte jeg, – Sex holder meg våken om natten.
- Meg også, betrodde resepsjonisten meg.
Hunden min angrep en gang en annen hund og jeg gikk rettens vei for å beholde hunden.
- Ærede dommer, sa jeg, – jeg hadde Sex før jeg giftet meg.
- Jeg også, repliserte dommeren.
Da fortalte jeg ham at etter at jeg giftet meg ville ikke min kone at vi skulle ha Sex lenger.
- Samme her, sukket dommeren.
Her om dagen stakk hunden av igjen. Jeg trasket i timevis i nabostrøket for å finne den. En politibil kjørte opp på siden av meg og spurte meg hva jeg gjorde i denne gaten klokken tre om morgenen.
- Jeg leter etter Sex, svarte jeg.
Politifolkene vekslet blikk og ba meg høflig, men bestemt å ta plass i baksetet og bli med på stasjonen.
- Har dere Sex på politistasjonen? spurte jeg.
Nå er jeg hjemme igjen etter to dagers varetekt. Hunden er også kommet hjem etter sin søken etter det annet kjønn.
Forresten har Sex i dag skiftet navn til Trygve.
Fremmedordbok.
————–
OVAL – lovsang til verdens største pattedyr
KASTRASJON – militer ordre om å kaste mat (kast rasjon)
KATASTROFE – liten sang til katten
KATTAPULT – fornøyd hunnkatt
MUSLIM – Arabisk prevensjonsmiddel (mus- lim)
PARASITT – sittende samleie
RISIKABEL – interessant måte å frakte ris på (ris i kabel)
POLYPPER – Person som lager bråk på polet (Pol- ypper)
VRIOMPEIS – Komfyr
MODIFISERING – Uredd endetarm (modig fisering)
GLORIFISERING – Nysjerrig gynekolog (glor i fisering)
DOPAPIR – Rusa småfisk (dopa pir)
Han sto helt alene tilbake på kaien!
Med kofferten i halsen og gråten i hånden begynte han å løpe.
Han var så trist at han ikke enset noe rundt seg.
Plutselig falt han ned i en bunnløs kloakkkum uten lokk.
Etter å ha vært der nede i tider å flere tider klatret han opp.
Han gikk langsomt hjemover.
Da han langt om lenge kom hjem sto barna på vidt gap og døren var ute i hagen å lekte.
Trist til sinns gikk han inn i sin lille runde stue og satte seg i en krok med et lydløst kjempebrak.
Så tok han sin bladløse bok uten perm opp og begynte å lese.
Boken var kjedelig, men han var en tålmodig mann.
Da han hadde lest sin bladløse bok uten perm, reiste han seg besluttsomt opp og trakk sin bladløse kniv uten skaft ut av sin tomme lomme.
Langsomt med et forpint utrykk i ansiktet stakk han kniven inn i sitt blodløse vaffelhjerte og sank om i en krok i sin lille runde stue med et lydløst kjempebrak.
VIRUS ADVARSEL
Hvis du mottar en e-post med emne som begynner med “Hei!”, må den slettes omgaende, FØR du leser den. Dette er det farligste e-post virus til dags dato!!!
Der er snakk om en Trojaner, som vil slette alle data i bootsektoren på din harddisk. Og ikke bare det – viruset hopper over på evt. løse disketter som ligger i nerheten av PC’en, inntil 100 meter vekk. Det setter inn frekke setninger i alle brev du skriver ut. Det slår harde knuter på alle ledningene bak på PC’en, og skrur til alle skruene så hardt at du aldri får skrudd dem ut…
Det skitner til tastaturet ditt så mye at du ikke kan lese bokstavene, og lager fingermerker med smør og syltetøy på skjermen din. Det fjerner også etikettene på alle diskettene dine.
Det roter med termostaten i kjøleskapet, så smøret smelter og lettmelken skiller seg. Det lager falske penger med PC’en og legger dem i lommeboken din. Det dreper alle plantene i hagen din, roter løvet utover igjen, og snur søppelkassen på hodet.
Det putter avføringsmiddel i hundens mat, så du må løpe ut hele natten.
Det sørger for at pæren på do går, og gjemmer reservepærene.
Det avmagnetiserer Domino-kortet ditt, sletter alle videoene og forvrenger lyden på alle CD’ene. Det legger rekeskall i sengen din og stein i kjøkkenmaskinen.
Det gir telefonnummeret ditt til din ex samt alle kreditorer, putter kjøleveske i akvariet, drikker alt ølet ditt og lar sine sure sokker ligge på stuebordet når du skal ha gjester.
Det bytter om etikettene på hårkremen og tannkremen, skrur stekovnen på fullt og putter katten din inni.
Det legger stygge bilder på PC’en din, og sender e-post til politiet for å sladre.
Når du er i ferd med å komme for sent på jobben, gjemmer det bilnøklene og legger en død rotte i matboksen og legger ølkorker i stedet for salami på brødskivene dine. Det justerer eggkokeren, slik at eggene blir grønne og hardkokte. Det bytter ut majonesen med lateks sparkel når du skal ha gjester.
“Hei!” vil få deg til at stemme på NKP.
Uansett kjønn vil du forelske deg i Pål Bang Hansen og få mareritt om kvinner med vorter på nesetippen.
Det vil også helle sukker i bensintanken på bilen din, barbere vekk dine øyenbryn, mens det kommer med frekke forslag til din nåverende venn/veninne bak din rygg og foretar uhemmede innkjøp med VISA kortet ditt.
“Hei!” kan flytte bilen din rundt p? P-plassen, så du ikke kan finne den, og fjerne parkeringsbilletten fra vinduet når du parkerer. Med din stemme vil viruset legge slibrige beskjeder på din sjefs og Pål Bang Hansens telefonsvarere. Dette viruset er snikende, farlig og fryktelig.
Det gir deg kyssesyke og legger aldri ned toalettsetet.
“Hei!” vil fremstille amfetamin i badekaret ditt, mens det steker bacon på kjøkkenet, som det så glemmer, og raser ut for å jakte på gamle damer med din nye selvgående gressklipper mens du er på jobben.
Dette er bare noen få av symptomene, så pass på.
Viruset opptrer selvfølgelig kun sammen med e-post i alminnelig tekst og uten vedlagte filer. De er de aller farligste, men det vet jo enhver idiot.
10 TING KVINNER VILLE HA GJORT HVIS DE FIKK HA PENIS FOR EN DAG!!
1 Gjort seg en rask karriere i forretningslivet.
2 Fått seg en avsugning.
3 Funnet ut hva som er så facinerende med å ronke.
4 Tisset stående og snakket med de andre gutta ved urinalen,og forsøkt å bortforklare hvorfor hun bommer på urinalen hele tiden.
5 Funnet ut hvor morro det er å tisse navnet sitt i snøen.
6 Funnet ut hvordan det er å være sammen med en som kan få orgasmer flere ganger på rad.
7 Hoppe opp og ned naken med ereksjon, for å se om det føles like teit som det ser ut.
8 Klø seg på balla ute på gata, som om det er den naturligste ting i verden.
9 Forsøkt å forstå det vitenskapelige fenomenet med lysbrytningen fra en linjal, som gjør den målte lengde fem centimeter lengre enn den aktuelle lengden.
10 Gjenta punkt 2.
10 TING MENN VILLE HA GJORT HVIS DE FIKK HA VAGINA FOR EN DAG!!!!
1 Løpt i butikken og kjøpt en stooooooor agurk.
2 Barbert musa.
3 Forsøkt å gå i spagaten over et speil.
4 Undersøkt om det virkelig er mulig å skyte ut en bordtennisball 10 meter.
5 Legge det ene beinet over det andre uten å skvise noe.
6 Bli plukket opp på en bar, på under 10 minutter……….før stengetid.
7 Fått flere orgasmer på rad,og ha lyst på mer uten å måtte sove først.
8 Tatt en gynekologisk-undersøkelse og bedt om å få det filmet på video.
9 Knelt ved fotenden av sengen og bedt til Gud om å få bryster også.
10 Gjort et seriøst forsøk på å finne det helvetes G-punktet.
Kari snakket med sin venninne om sin nye kjæreste “Alt er vell og bra, men han vil alltid komme i meg, og jeg går jo ikke på pillen, så hva skal jeg gjøre?
“Det er vell ikke noe problem, så snart du hører at han holder på å komme, så bare sier du Hva skal barnet hete?”
Når Kari og hennes kjæreste senere på kvelden var i full gang kunne man høre Kari rope
“Hva skal barnet hete….Hva skal barnet hete….Hva skal barnet hete….”
Kari’s kjæreste lot seg ikke forstyrre, og fortsatte som før. Når Kari’s kjæreste endelig var ferdig, reiste han seg og gikk til badet, vrengte av seg kondomen ,slo en knute på den og skylte den ned i toalettskålen, så sa han
“Ja kommer han ut av den der så skal han faenmeg hete McGyver!!!”
Kjære mor og far!
Vår troppfører har sagt at vi skal skrive til våre foreldre, i tilfelle dere hadde sett springfloden på TV og var bekymret.
Vi har det bra. Kun ett av teltene våre og to soveposer ble skyllet vekk. Det var heldigvis ingen som druknet, men det var fordi vi var oppe i fjellet og lette etter Flemming da det skjedde. Hils hans mor og far. Han kan ikke skrive pga gipsen. Jeg fikk lov til å fly med et av redningshelikopterene. Det var kult. Vi hadde sikkert aldri funnet ham i mørket hvis det ikke var for alle lynene.
Troppføreren ble sur på Flemming fordi han stakk av uten å si ifra til noen.Men Flemming svarte at han hadde sagt ifra, men det var samtidig med at vi slukket ilden, så det var sikkert ingen som hadde hørt ham. Visste dere at hvis man stiller en kanne med bensin inntil et bål så eksploderer den?
All den våte veden ville ikke brenne før troppføreren hentet reservekannen fra bilen. Han skulle nok sjekket at den var tett først. Men vi var kjempeheldige, det var kun ett av teltene og noe av tøyet vårt som brant. Ingvild kommer til å se litt rar ut før håret hennes vokser ut igjen.
Vi er hjemme igjen på lørdag, hvis troppføreren får reparert bilen. Men det er ikke hans skyld at den ble ødelagt. Bremsene var nesten OK da vi kjørte, og som troppføreren sa “Med et sånt gammelt vrak må man forvente at det er noe som går i stykker fra tid til annen.” Det er nok derfor han ikke er forsikret.
Vi synes det er en kul bil. Jeg visste ikke at man kunne bruke en gammel taxi til speidere. Det er takstameter og alt mulig ennå. Men troppføreren sier at den skifter farge om natten. Han sier at den kjører svart, eller noe sånt. Han kjefter ikke på oss hvis vi møkker den til. De som ligger i bagasjerommet må bare ikke drikke av flaskene hans, og passe på at de ikke stikker seg på kanylene. På vei opp hit fikk vil lov til å kjøre i hengeren på skift. Helt til politiet stoppet oss og ga oss en bot. Troppføreren er en kul fyr. Ta det med ro, han er kjempegod til å kjøre bil. Når han er edru lar han Petter kjøre sånn at han kan lære det. Men han lar ham kun kjøre når det ikke er noen annen trafikk på veien. Men på disse smale fjellveiene er det ikke plass til andre enn oss likevel, så det er greit nok.
I dag tidlig badet de andre fra klippene og svømte i sjøen.Troppføreren ville ikke la meg bade når jeg ikke kunne svømme, og ikke Flemming heller pga gipsen, for den ville tynge ham for mye ned. I stedet fikk vi lov å til å ta en kano og dra på andre siden av sjøen.
Man kan fortsatt se trærne på bunnen av sjøen etter springfloden. Troppføreren er inmari kul, ikke så pinglete som det forrige. Han ble ikke engang sur over at vi hadde gjemt redningsvestene. Bare over at kanoen fikk en del skrammer der som bjørnen hadde satt tennene i. Flemming har forresten ikke flere rene bukser, så han må gå uten. Troppføreren har sagt at det er synd for ham, så Flemming må sove i samme sovepose som ham resten av turen.
Gjett hva?? Vi har allerede fått kunnskapsmerket for førstehjelp. Da Knut dykket i sjøen og skar seg på noe rustent søppel lærte vi hvordan man skal årelate folk og operere med en dolk. Og Nikolai og Lise har kastet opp i en uke.Troppføreren sier at det nok er matforgiftning fordi de spiste den grillkyllingen som lå i hanskerommet i bilen. Troppføreren sier at den kun var 14 dager gammel så den skulle være bra nok. Den var jo pakket inn, så han har sikkert rett. Finnes det også grønne kyllinger? Troppføreren sier at det var de alltid i fengselet da han satt inne. Jeg er så glad for at han brøt seg ut og ble vår troppfører i stedet. Er livstid lenge å sitte i fengsel?» Han sier ofte at det er mange ting som har forandret seg siden sist han var ute.
Jeg må slutte nå. Karsten og jeg skal stikke inn til byen for å poste brevene våre og kjøpe flere patroner til troppføreren. Vi skal kjøpe vasselin også fordi han sier at han er så tørr på leppene.
Bare ta det med ro, vi har det fint.
Med kjærlig hilsen
Veronica
Håret ditt lukter så godt
=========================
Han gikk bort til sin kvinnelige kollega på kontoret og sa.
- Åh, håret ditt lukter aldeles nydelig.
Kvinnen ble rasende og gikk strake veien inn på sjefens kontor og fortalte at hun ville ha seg frabedt slik sex-sjikane på jobb.
- Hva er det som har skjedd? spør sjefen.
- – Lars kommenterte at håret mitt lukter nydelig.
- Men….hva er det som er galt med det???
- – Kutt ut, Lars er dverg…
Fikk ei meldig frå gud,han han har endra det 6. bud.
Du skal elske din neste,og knulle de fleste.
Pule hver og en som går,og hvis ikkje skal du ta dei du får.
Ei hore og en soper havnet sammen på ei øde øy.
- Hadde vi hatt like mye gummi som jeg har brukt gjennom tidens løp, kunne vi ha laget en gummiflåte og seilt i land, sa hora plutselig.
Hvorpå soper’n svarer: – Hadde vi hatt like mange steiner som har klasket meg i ræva, kunne vi ha spasert helt til fastlandet.
SJEKKELINJER FOR RÅNERE…
-Du er så heit at du smelter strikken på underbuksa mi.
-Blir du med hjem til meg og gjør alle de tingene jeg kommer til å skryte av til gutta uansett?
-Dagens ord er ‘bein’ – la oss stikke hjem til meg og spre ordet.
-Den kjolen vil se dritlekker ut i en haug på soverommet mitt i morgen tidlig.
-Hei jeg heter [........] – så vet du hva du skal skrike.
-Fine sko. Skal vi knulle?
-Du har draget på meg!
-Alle disse kurvene, også meg uten bremser!
-Jeg elsker hver eneste muskel i kroppen din, spesielt min!
-Vet du hva som ville se pent ut på deg?…..Meg!
-Nå… åssen klarer jeg meg?
-Jeg har mistet telefonnummeret mitt, kan jeg få ditt?
-Unnskyld meg, men du har et intelligent utseende!
-Ansiktet mitt forlater diskoteket om femten minutter. Vær med på det!
-Nydelig rumpe! Kan jeg få bruke den som hatt?
Gutten: Klokka mi er helt utrolig. Jeg kan se at du ikke har truse på deg.
Jenta: Jamen, det har jeg jo!!!
Gutten: Fader, klokka går en time for fort…
Det var en liten gutt på 5 år som skulle dusje sammen med mamma.
Gutten ble stående å se på kjønnsårganet til moren, gutten lurte fælt på hva dette var for noe?
-Nei det er ingenting, sa moren
Men gutten ga seg ikke å spurte om igjen, for å få han til å slutte sa moren:
-Det er et gammelt åksehugg.
-Jøss……..åsså midt i fitta da gitt!
Sønnen spurte faren om han kunne forklare forskjellen på sinne og raseri, og faren sa han ville demonstrere det:
(faren slår et tilfeldig telefonnummer)
- Hallo
- Hei, Er Melvin inne ?
- Nei, det bor ingen Melvin her
- Neivel, Hadet
(slår samme nummeret en gang til)
- HALLO !
- Hei, Er Melvin inne ?
- NEI !!! DET BOR INGEN MELVIN HER !!!!
- Helt sikker ?
- JA, NATURLIGVIS ER JEG DET !!!!!!!
OK, sier faren, Det var et eksempel på sinne….
Nå skal vi se hva raseri er:
(ringer samme nummeret enda en gang)
- JA, HVA NÅ DA !!!!!!!!!!!!!!
- Hei, Det er Melvin. Har noen spurt etter meg ? – ….
Det var en gang en mann i sin beste overgangsalder, som hadde fått problemer med potensen. Dette var problematisk både for ham og hans kone, så de forhørte seg blant venner og kjente om noen hadde noen gode råd for dette. Ja, sågar allmennpraktiserende leger og urologer ble konsultert, men ingen kunne hjelpe.
Men en dag nevnte han det for en gammel venn som han møtte på gaten, han sa: – Jeg skal gi deg et godt råd. Når du ikke får snurrebassen opp, så skaff deg tre-fire flate iskrempinner og en rull tape. Snurrer du dette rundt snurrebassen, blir den stiv nok. Om kvelden, da han og kona hadde lagt seg, surret han remediene rundt staken, fikk kona på rygg.
Mens den kom inn, satt eggstokkene og så på Dagsrevyen. Så sier den eldste eggstokken til den andre: -Ja, nå har jeg sett denne karen komme deisende inn hit i de mest forunderlige stillinger, men i kveld er det første gangen jeg ser den komme på ei båre.
Pondus Peker opp på ett elghode som henger på veggen , Dette elghodet kan fortelle litt av en historie!
- Jeg tviler, dyret er dødt! * Min egen far kjempet og vant over dette dyret under elgjakta -68!
- Kjempet og VANT? Mannen hadde vel rifle? Og elgen var vel gjerne…ubevepnet?
* Joda…Men det var likevell tøffe tak!
- Stakkars! Det må ha vært ett slit å trekke av!
* Han måtte jo JAKTE på dyret! En elgjakt kan ta DAGER…ja, UKER!
- Vi snakker vell strengt tatt her om en CAMPINGTUR der man dreper dyr for moro skyld?
* Moro? Hva med kjøttet! Du ETER kjøtt! Du kjøper kjøtt på butikken!
- Ja, men jeg henger ikke opp emballasjen på veggen!
* Fatter du ikke? dette er ett tegn på at mennesket er dyret overlegent!
- DETTE er ett symbol på at mentale tilfeller HALSHUGGER skogsdyr og spikrer dem opp på veggen!
Det var i den tida at det storbonden sa, det var loven i egen høy person, og det måtte man rette seg etter.
Dette var gårdsgutten så altfor klar over, men litt av en luring var han så han snudde ofte saker til sin egen fordel når han hadde med mindre skolerte mennesker å gjøre.
Nå hadde det seg slik at i vårløsinga da han og bonden drev utpå jordet, ble bonden så våt på beina , så han ga gårdsgutten beskjed om å gå opp på garden og hente de nye gummistøvlene.
Gårdsgutten som var lett tilbeins og var våryr til gangs, var raskt fremme på gården hvor han traff bondekona og dattera på tunet. ” Bonden sjøl har sagt at jeg skulle få ligge med dere begge nå med en gang”, sa gårdsgutten. Nei , dette trodde de ikke på, men snarrådig som han var satte han hendene for munnen og ropte ut til bonden.
” Skal jeg ta begge, eller bare den ene?”
Svaret kom raskt fra bonden,” Du kan da skjønne at du må ta begge , din tosk”
Og dermed rusla bondekona, dattera og gårdsgutten inn i huset.
Et søtt, lite hjertesukk fra en nord-norsk familiefar tre uker, fire dager og seks timer etter at han hadde pakket opp sin nyinnkjøpte PC (innkommet på support-telefon hos et ikke navngitt datafirma i Tromsø):
Kunde:
“Nu e æ førrbainna, alstå. Fy faen, førr nokka førrbainnades skiit. Kem i hælvette e det som har fuinne opp den heres førrbainnades bedritne mainnskjiten?!? Det går da piskadausens ikkje ant å hoilde på å kuke med det here i vekkesvis,… En stakkar har da førr faen ainner ting å gjere, einn å sette der å fettle og kuke med den satans musejævelen. Kainn du innst inni grønnskodde tykjeræva førrtell ka som e vitsen….
Telefonsupport: KA??!!!
Kunde: Æ måtte berre fådd tak i en utav di dærre perverterte låghalte support-gakk-gakkan, så skuill æ vel rævkjørt jævelen dit hainn høre heime, førrbainnades jævla gattesugandes torskedritera av noen søringa. Seind dæm på klappmysjakt i ishavet, førr svarte satans søringjævla. Der kainn dæm konnfigurer sæ sjøl så utavhælvettes langt opp i den utpulte ræva si at dæm aildri meire får drite igjæn. Og når dæm e færdi me det, så ska æ pærsonli komm å formatere tainndgarden på dæm å la han tykje få ræstan. Skuille det ennu finnes liv, så ska æ piskadausens plugge og plæye dæm så utavhælvettes langt inn i det største rævhållet æ finn. Og da ska det lokte mainnskjit av jævlan heilt te dæm daua. Førr faen steike innst inn i det heiteste utsviddes torskedritandes hælvette for satan.”
Barnebøkene vi aldri fikk lese:
——————————————————–
1. Du er annerledes – og det er ikke bra
2. Gutten som døde av å spise alle grønnsakene sine
3. Pappas nye kone, Robert
4. Steder mamma og pappa gjemmer kule ting.
5. Hammere, skrutrekkere og sakser: En Slik-gjør-du-det-bok
6. Barnas store haike-håndbok
7. Maria var så slem at mammaen hennes sluttet å være glad i henne
8. Nysgjerrige Nils og høyspentgjerdet
9. Alle katter og hunder havner i helvete
10. Den lille pysa som sladret
11. Noen katter kan fly
12. Nok er nok, du skal adopteres bort
13. Bestefar får en likkiste
14. Hvorfor kan ikke herr Gaffel og frøken Stikkontakt være venner?
15. Pusur får kattekreft
16. Pappa drikker fordi du griner.
17. Fremmede har det beste smågodtet
18. Hyl, spark og grin deg til din vilje
19. Du var en ulykke.
20. Ting rike barn har, men som du aldri vil få
21. Pop! sier hamsteren og andre morsomme mikrobølge-leker
22. Mannen i månen er faktisk Satan
23. Marerittene dine er sanne
24. Hvor vil du helst bli begravet?
25. Egg, dopapir og din skole
Beskjed fra statens kartverk:
Da Deres vagina er innrappotert som ekstremt våt, er du registrert på fylkeskartet som hengemyr.
Jinta satt på staven og rei – opp og ned i maven den glei!
Ohh ohh, sa Gitte – Den fyller min dyvåte fitte!
Jeg er et Datadyr som bor i Mobilen din.
Akkurat nå har jeg sex med fingertuppene dine.
Jeg kan se du liker det for du smiler til meg nå!
Når håre gråne og baillan blåne, ryggen rakne og kuken slakne, da e det høst,
men når gjøken galer i treets topp og jenta ligg med fetta opp, da e det vår!!!
Denna lilla historia tilldrager sig på regementssjukhuset på S2 (signalstyrkorna) i Karlsborg. Ett 60-tal nyanlända rekryter ska genomgå läkarundersökning hos den fruktade doktor Bengtsson, och det är förekomsten av ev könssjukdomar som skall kollas
De 60 bassarna står i kö framför doktor Bengtsson som sitter på en pall med förstoringsglas i handen. “Byxor och kalsonger AV!!!” skriker doktor Bengtsson så att det hörs flera kilometer bort “Nummer 1!!!!!”..Den första soldaten går fram…
-”Dra tillbaka förhuden”…Doktor Bengtsson tittar genom förstoringsglaset…
“Nästa!!!” .. “Dra tillbaka förhuden!!!!” .”Nästa!!!” .. “Dra tillbaka förhuden!!!” … “Nästa!!!” .. “Dra tillbaka förhuden!!!”
…och så håller han på så där tills den sista soldaten i kön, nummer 60, en blyg liten kille från Laxå kommer fram till doktor Bengtsson.
-”DRA TILLBAKA FÖRHUDEN!!!”, skriker doktorn igen.
..Inom loppet av en sekund blir doktor Bengtssons ansikte fullkomligt nedsprutat av kladdig sperma från den unge soldatens lem…
“VAD I HELVETE MÄNNISKA!!!ÄR NI INTE RIKTIGT KLOK!!!!???;skriker den nu hysteriske doktorn.
… “Forlåt, snälla doktor Bengtsson”, flämtar den unge soldaten”..men jag har varit med från början….”
Det var Lille Per som va på sykkeltur på skolen
Så kom de forbi et jorde der en okse holdt på med en ku.
Per lurte svært på hva det var som foregikk så han spurte lærerinnen.
Hun bare svarte at det var ingenting å bry seg med. Men han ga seg ikke med dette å fortsatte å mase.
Så sier lærerinnen for å få fred; Det er bare oksen som prøver å fortelle kua noe.
Per sa seg fornøyd med det svaret og fortsatte på turen sammen med de andre.
Et par dager etter så fikk elevene i oppgave å skrive stil om turen.
Da skrev per:
…..så kom vi til en bondegård. Der var det en okse som prøvde å fortelle noe til en ku, men kua var så dauhørt at han tok frem en rød blyant og noterte det i rompa på henne.
”Gamle damer legger ikke egg”.
Om ‘overgangsalder’:
9 år gamle Anne Elise har denne oppfatningen:
‘Damer blir hete i overgangsalderen. Det dampet av mormor da hun kom inn i den’.
Jevngamle Siri’s oppfatning:
‘Min farmor ble vrien i overgangsalderen, men hun kom seg igjen en uke før hun døde’.
Johannes på 8 år har fått med seg det meste om kvinnens syklus:
‘Når man er sånn førti eller femti år, slutter damene å legge egg. Det vil si at de ikke lenger kan produsere folk. Hekkingen begynner sånn i fjortenårsalderen og varer helt til middelalderen’
Forskjellen på kvinner og menn får Stine, ni år, frem på denne måten:
‘Mannen slutter aldri å lage celler, men kommer i en slags alder han også. Den kalles panikkalderen.’
7 år gamle Ronny Andre har også fått med seg vesentlige forandringer: ‘Gamle menn klarer ikke å stive opp tissen så mye. Hvis de klarer det, så synker den sammen igjen med et sukk’.
Hvorfor gamle mennesker ikke får barn?
Martin -9 år:
‘Gamle folk kan ikke lenger få barn fordi de har tørket opp innvendig, og babyer må jo ha vann mens de gror. Heldigvis, sier nå jeg, for ellers kunne man jo risikere at besteforeldrene fikk massevis av onkler og tanter som kanskje ble yngre og yngre’
Om svigermor:
Pål – 7 år: ‘En svigermor er straffen man må ta når man gifter seg med en person man ikke kjenner’.
Om gamle jomfruer:
Marte 8 år sier det enkelt: ‘Gamle jomfruer vet ikke helt hvordan menn skal brukes’.
Siw 10 år: ‘Gamle jomfruer er damer som har hornhinna i behold’.
Om hår:
Kjartan 5 år (selvopplevd?):
‘Noen gamle damer har bart, men det er ingen vits i å si det for de bare reagerer’.
Om bestemødre og store behåer: Mye er imponerende med bestemødre, som f.eks.flgd fortalt av 7 år gamle Kaja:
‘Bestemødre har veldig store behåer. De er så store at jeg får hele rompa og to knær inn i den ene rundingen. I den andre kan broren min sitte.’
Og Heidi 6 år:
‘På mormorer er liksom puppene dobbelt så synlige. Det er fordi de har melket så mange familiemedlemmer’
Og Kristine 7 år:
‘En bestemor en en som hele slekten har kommet ut gjennom. Da er det ikke så rart om hun blir litt slaskete i skinnet’.
Om livssyklus:
Trine Marie 6 år:
‘Først blir man en celle, så blir man barn, så blir man mamma, så blir man bestemor, så blir man oldemor og så blir man tippoldemor. Til slutt så blir man gjørme’.
Riksteateret var på turne og spilte “Romeo og Julie” i Gryllefjord. På slutten av stykket der Romeo står med en død Julie i armene og sier:
- Min elskede er død, hva skal jeg jeg gjøre?
- Ta no å fei over ho før ho blir kald, ropte en kar nede i salen.
Dette likte troppen fra Riksteateret dårlig, og bestemte seg for å ikke spille i Gryllefjord igjen. Men etter noen år uten teater, tok kultursjefen i kommunen kontakt med Riksteateret. Han lovet at han og lensmannen nok skulle sørge for at det ikke skulle bli flere utbrudd av det slaget om de holdt en ny forestilling i Gryllefjord.
Så teateret kom, og denne gangen var det lykkelig slutt. Helten og heltinnen får hverandre og kysser intenst, mens helten sier:
- Kjære, ingenting i verden kan vel smake bedre enn dine lepper!
Da reiser lensmannen seg forrest i salen, legger armene i kors og sier strengt til publikum:
- Hvis noen sei “fetta” no, så får de med mæ å gjær!
Det var en kar som var like dårlig i engelsk som meg selv, og han reiste til England med Fjordline Cruse. På en flott resturang der borte, ville han bestille seg en litt blodig biff, og ropte på kelneren:
-”Hey, I want to order a “bloddy” biff!” Kelneren så surt på ham, og freser tilbake:
-”Do you want some fuckings potatoes too?!!!
Advarsel!
Du kan bli smittet via telefonen !
Den nye kjønnsykdommen heter telehiv,
kommer av telesex og de vanligste symptomene er
kløe i tellerskrittet.
Pottitt-Jonny var for første gang i sitt liv på utenlandsreise….
Ferden gikk til London…og hans eneste forståelige engelskkunnskaper førte ham inn i noe som het “taxi”,.
Etter diverse “hikk- og skål” ble han klar over at sjåføren satt på “gal” side og styrte bilen…
Som den ekte nordmann han var, følte han seg forpliktet til å opplyse sjåføren om følgende:
“Excuse me, bøtt,…. inn Nårrvai the Rætt sitts on the åther said”
Trond bor på et hotell i Frankrike under et besøk hos den Franske regjeringen. Trond snakker dårlig Fransk, derfor bruker han armer og hender når han kommuniserer med Franskmenn.
En ettermiddag får Trond problemer med det noe spesielle Franske toalettet. (Det er av typen m/en liten hylle hvor ekskrementene havner og siden skylles ned når man drar i snora std.Tyskland/Frankrike) Han drar i snora, men ikkenoe vann skyller dritten hans ned i det franske kloakksystemet. Etter å ha vurdert situasjonen nøye, tilkaller han portieren, som igjen sender en av stuepikene opp til Tronds værelse.
Trond forklarer så godt han kan med sitt kroppspråk, men stuepiken trekker på skuldrene.
Han går da til det drastiske steget som å vise henne problemet i sin fysiske tilstand. Trond drar med en noe motvillig stuepike inn på det illeluktende klosettet, peker på den flotte kabelen han har klart å presse ut, peker på snora, tar tak og drar, og skyller dritten ned i do.
Tilbake står en måpende stuepike, og en meget flau Trond.
Broderen var inne for noen år siden på Værnes. Han fortalte om et geni i sambandet som hadde ansvaret for en PACE krypteringsmaskin til en vel 250 000,- Vel ute på øvelse fikk han beskjed om at uansett hva som skjedde, så måtte ikke krypteringsmaskinen falle i fi sine hender. Det gikk som det måtte gå. De falt i bakhold og var i ferd med å bli tatt til fange. Da tok Einstein tak i situasjonen og med et brøl kastet han PACE’en så langt ut i elva som kan klarte!
Han fikk ikke ansvaret for en ny krypteringsmaskin
Finnmarksvidda i februar – 25 kalde – slutten av åttitallet. Vi hadde gått langt på natoplank, alle var slitne. Felles utstyr var fordelt så godt vi kunne – parafin, primus, flagermuslykt osv. Hver mann bar sin egen mat. Under en hvil ble det klart at parafinflasken til MG toeren hadde fordelt noe av sitt innhold på brødet hans. I beste musketer ånd foreslo vi en liten innsamling – hver mann ofrer to brødskiver.
MG2 var derimot altfor stolt til å ta imot et slikt offer, og proklamerte at parafinen sikkert bare hadde satt litt lukt på brødskorpen.
Kvelden kom og teltet kom opp. I 2 tiden på natta satt jeg fyringsvakt og benyttet tiden til “vedlikehold av personlig utstyr” (våpen og sko om noen måtte lure..)
Jeg ble oppmerksom på en frenetisk aktivitet inne i en sovepose – det var MG toeren. Halve hodet hans stakk opp og jeg kunne sverge at øynene hans så ut som de holdt på å ploppe ut.
Fingrene hans bevegde seg som tennene på en slåmaskin i forsøk på å få opp glidelåsen – til inget hell.
“Faaaaaaaen” så ble det stille.
Jeg tror han skrev TS på både soveposetrekk og undertøy.
Det var en gang tre riddere som kranglet om hvem som hadde de beste ferdighetene med sverdet. Den ene trakk plutselig opp sverdet sitt og kuttet en flue i to. De to andre ble imponert, men så trakk den andre ridderen sverdet sitt og kuttet vingen av en annen flue. Den tredje ridderen tenkte at han måtte gjøre noe tilsvarende, og trakk sverdet og hogg til etter en flue, men fluen fløy videre. De to andre ridderne holdt på til å le seg i hjel, men den sistnevnte ridderen sa:
- Dere kan le dere, men den fluen kan aldri bli pappa mer!
FREDAGSKAKE MED BANAN
Ingredienser 2 stk leende øyne
2 myke armer
2 velformede ben
2 faste melkeholdere
1 form foret med pels
Tilberedelse Se dypt inn i de leende øynene. Bre ut de velformede ben. Klem forsiktig på melkeholderne til formen er smurt. Tilsett bananen og før den forsiktig frem og tilbake til den er velsmurt. Dekorer med eggehvite.
Kaken er ferdig når bananen er myk.
Husk å rengjøre redskapet. Det skal forhåpentligvis brukes igjen.
Det var to luftblærer som møttes i magen, så sier den ene til den andre:
-Skal du være med opp, eller skal du drite deg ut?
VIRUSADVARSEL hvis du mottar en e-post med emne som begynner med “Hei!”, ma den slettes omgaende, FOR du leser den. Dette er det farligste e-post virus til dags dato!!!
Der er snakk om en Trojaner, som vil slette alle data i bootsektoren pa din harddisk. Og ikke bare det – viruset hopper over pa evt. lose disketter som ligger i naerheten av PC’en, inntil 100 meter vekk. Det setter inn frekke setninger i alle brev du skriver ut. Det slar harde knuter pa alle ledningene bak pa PC’en, og skrur til alle skruene sa hardt at du aldri far skrudd dem ut….
Det skitner til tastaturet ditt sa mye at du ikke kan lese bokstavene, og lager fingermerker med smor og syltetoy pa skjermen din. Det fjerner ogsa etikettene pa alle diskettene dine.
Det roter med termostaten i kjoleskapet, sa smoret smelter og lettmelken skiller seg. Det lager falske penger med PC’en og legger dem i lommeboken din. Det dreper alle plantene i hagen din, roter lovet utover igjen, og snur soppelkassen pa hodet.
Det putter avforingsmiddel i hundens mat, sa du ma lope ut hele natten. Det sorger for at paeren pa do gar, og gjemmer reservepaerene.
Det avmagnetiserer Domino-kortet ditt, sletter alle videoene og forvrenger lyden pa alle CD’ene. Det legger rekeskall i sengen din og stein i kjokkenmaskinen.
Det gir telefonnummeret ditt til din ex samt alle kreditorer, putter kjoleveske i akvariet, drikker alt olet ditt og lar sine sure sokker ligge pa stuebordet nar du skal ha gjester.
Det bytter om etikettene pa harkremen og tannkremen, skrur stekeovnen pa fullt og putter katten din inni. Det legger stygge bilder pa PC’en din, og sender e-post til politiet for a sladre.
Nar du er i ferd med a komme for sent pa jobben, gjemmer det bilnoklene og legger en dod rotte i matboksen og legger olkorker i stedet for salami pa brodskivene dine. Det justerer eggkokeren, slik at eggene blir gronne og hardkokte. Det bytter ut majonesen med lateks sparkel nar du skal ha gjester.
“Hei!” vil fa deg til a stemme pa NKP. Uansett kjonn vil du forelske deg i Pal Bang Hansen og fa mareritt om kvinner med vorter pa nesetippen.
Det vil ogsa helle sukker i bensintanken pa bilen din, barbere vekk dine oyenbryn, mens det kommer med frekke forslag til din navaerende venn/venninne bak din rygg og foretar uhemmede innkjop med VISA kortet ditt.
“Hei!” kan flytte bilen din rundt pa P-plassen, sa du ikke kan finne den, og fjerne parkeringsbilletten fra vinduet nar du parkerer. Med din stemme vil viruset legge slibrige beskjeder pa din sjefs og Pal Bang Hansens telefonsvarere.
Dette viruset er snikende, farlig og fryktelig. Det gir deg kyssesyken og legger aldri ned toalettsetet. “Hei!” vil fremstille amfetamin i badekaret ditt, mens det steker bacon pa kjokkenet, som det sa glemmer, og raser ut for a jakte pa gamle damer med din nye selvgaende gressklipper mens du er pa jobben.
Dette er bare noen fa av symptomene, sa pass pa. Viruset opptrer selvfolgelig kun sammen med e-post i alminnelig tekst og uten vedlagte filer. Det er de aller farligste, men det vet jo enhver idiot.
På en benk i parken sitter to damer og ammer hvert sitt guttebarn.
Den ene damen har kjempestore pupper, og den andre har kjempesmå.
Etter en stund lener det ene barnet som suger de små puppene seg over til det andre barnet og sier
Hei, dø!!! Du skal suge, ikke blåse!!!”
En mann går til byens beste butikk for dameundertøy. Han ønsker å kjøpe sin kone det mest gjennomsiktige undertøyet som kan oppdrives. Ekspeditrisen henter frem et sett og viser det frem til mannen.
“Dette koster 200 kroner,” sier hun.
“Hmm…Nei…Jeg vil ha noe som er enda mere gjennomsiktig,” svarer mannen.
“Javel. Dette koster 350 kroner.”
“Mmmmneeeei, jeg vil ha noe som er enda mere gjennomsiktig enn den også.”
“Vel, denne kjolen er den aller mest gjennomsiktige modellen vi har,” sa
ekspeditrisen og viste frem enda en lekker modell. “Den koster 500 kroner.”
“Jeg tar den!”
Mannen går så hjem til sin kone og viser frem herligheten han har kjøpt til henne og sier: “Gå og ta på deg underkjolen og stå modell for meg.”
Kona går opp, åpner esken og tenker….”Denne saken er jo så gjennomsiktig at han kommer ikke til å merke at jeg har den på eller ikke. Jeg kan levere den tilbake til butikken og få pengene tilbake uten at han merker det.”
Den snarrådige kona går så ned til mannen igjen, splitter naken, og stiller seg i trappen for å posere for sin mann.
“Nå, hvordan liker du den?” spør hun forventningsfullt.
“Faen,” ropte han, “500 kroner bortkastet! For DEN drøye prisen skulle man i det minste forvente seg at de strøyk den jævla saken!”
En mann dør, og fordi han ikke har levd verdens reneste liv havner han langt bak i køen som fører til helvete. Med stor interesse, og ikke minst skrekk, ser han at menneskene foran ham blir kastet i helvetes evige flamme. Med enda større interesse observerer han at noen bare blir kastet til side uten å havne i flammene. Da han begynner å nærme seg fremste delen av køen spør han mannen foran seg hva som skal til for at man skal bli kastet til side og dermed unngå flammene.
Mannen foran ham vet beskjed:
“De som blir kastet til side er bergensere, de er så våte at de ikke brenner.”
På en større datamesse – med flere tilhørere fra bl.a. General Motors – hadde Bill Gates et foredrag der han blandt annet kom med følgende sammenligning:
“Hvis General Motors hadde hatt samme teknologiske utvikling som IT-industrien, hadde vi i dag hatt biler som kostet $25 og som kunne kjøre 1000 miles på en gallon bensin”
Til dette kommenterte en av General Motors-bossene i en pressekonferanse noe senere:
“Hvis GM hadde utviklet sin teknologi på samme måte som Microsoft, hadde bilene i dag hatt følgende egenskaper:
1. Bilen din hadde hatt en uforklarlig ulykke 2 ganger pr. dag.
2. Hver gang markeringsstripene på veien ble malt på nytt, måtte du kjøpe ny bil.
3. Av og til ville bilen kjøre av veien uten grunn. Dette måtte man bare godta, starte bilen på nytt, og kjøre inn på veien igjen.
4. Noen ganger, under spesielle manøvre, som for eksempel en venstresving, ville bilen kjøre rett fram, og nekte å lystre. For å fikse dette, måtte man rett og slett bare bytte motoren.
5. Bilene ville ikke bli levert med mer enn ett sete, og man måtte velge mellom “Car95″ og “CarNT”. Hvert ekstra sete i bilen ville man måtte bestille hver for seg.
6. Konkurrentene ville laget biler som gikk på solenergi, 5 ganger raskere, og to ganger lettere i vekt. Men de ville ikke kunne bruke mer enn 5 % av veiene.
7. Målelampene for temperatur, batteri og olje ville være byttet ut med en eneste lampe: “Generell tilstand”.
8. Alle setene ville være laget slik at de passet kun til passasjerer med samme vekt og høyde.
9. Airbagen ville spørre “Er du helt sikker?” før den åpnet seg.
10. Av og til ville bilen bare låse seg helt. For å fikse dette, ville trikset være å dra i dørhåndtaket, samtidig som man vrir om tenningsnøkkelen mens man har en hånd på antenna.
11. GM ville tvinge deg til å kjøpe en bunke med kart fra Rand McNally (et datterselskap av GM) med hver bil. Selv om du ikke ønsket noen kart. Hvis du valgte å ikke kjøpe slike kart, ville bilen gå 50 % saktere. Pga dette ville GM stadig bli saksøkt.
12. Hver gang GM ga ut en ny modell, måtte alle førerne lære å kjøre på nytt, fordi ingen kontroller fungerte helt sånn som på den forrige modellen.
13. Til slutt: Man ville måtte trykke på “Start” for å stoppe motoren.
Været i morgen: Det har falt 1,5 kilometer nedbør på Blindern siste døgn. Siste 30 km, 2,5 døgn mot normalt 10,5.I Bergen, Trondheim og Tromsø var temperaturen kl 19:00 i dag tidlig omtrent som i morgen, eller noe lavere. Utover dagen vil temperaturen dreie noe mere søraustlig retning, og gå over til sludder og pølsevev. Spesielt i indre og ytre strøk. Tiltykning til noe regn. Værvasling som gjelder til kysten Lindesnes, Stavern og Ytre Oslofjord: Indre Agder og Telemark vil etterhvert dreie til stiv kuling, Hardangervidda Vest og delvis skyet oppholdsvær. Minkende til skiftende bris og jevnt over noe lavere enn normalt for årstiden. Tiltykning til nord-nordvest, spesielt i overveiende oppholdsvær. Jotunheimen, Hemsedalsfjella, Hallingdalsfjella, Hardangervidda aust, fjelltraktene i Telemark: avtagende bygevirksomhet, vesentlig på ytre strøk av Rondane, Rørosfjella, Sylene, Trollheimen og Dovrefjell. I natt trolig noe lettere vær utpå morgendagen. Filefjellet, Hallingskarvet, Bergensbanen fra Voss til Geilo: Dreiende i austlig retning ved Ryfylkeheiene, mot normalt sør for Stadt. Tilknytning til stiv kuling i høyfjellet eller noe lavere. Kysten Lindesnes, Spitsbergen, Åna Sira og dalstrøkene innenfor: vesentlig tiltykning til svenskegrensen og overveiende perioder med Lofoten, Ofoten og høyfjellet ved Ofot-banen. Sør-Salten og Nord-Salten og vestlig bris, utpå dagen i morgen økende til minkende temperaturendreiniger, etterhvert dreiende til delvis skyet og for en stor del Setesdalsheiene og Indre Oslofjord. Dette var værmeldingen.
På en fredelig og roilg fredags kveld er kjøtta ute og spaserer i byen, men plutselig hører han slagsmål i en bakgate. Han løper inn på politistasjonen og roper:
- Politimester, politimester! Det er slagsmål på gang!
- Så du det, så du det, kjøtta?
- Nei, men jeg hørte det..!
- Vel da gjelds det ikke! Kjøtta går så ut av politistasjonen og spaserer videre. Men så plutselig hører han fekting med kniver og løper igjen inn på politistasjonen og roper:
- Politimester, politimester! Det er noen som driver med knivfekting her ute!
- Så du det, så du det, kjøtta?
- Nei, men jeg hørte det..!
- Vel da gjelds det ikke!
Kjøtta går igjen ut av politistasjonen og spaserer videre. Men så plutselig hører han pistolskudd og løper igjen inn på politistasjonen og roper:
- Politimester, politimester! Det er noen som skyter med pistoler her ute!
- Så du det, så du det, kjøtta?
- Nei, men jeg hørte det..!
- Vel da gjelds det ikke!
Men idet kjøtta skal gå ut fra politistasjonen slipper han en kjempe fjert.
- Kjøtta hva gjorde du!!!?
- Så du det, så du det, Politimester?
- Nei, men jeg hørte det..!
- Vel da gjelds det ikke!
En ensom cowboy kommer inn på en saloon langt ute på prærien; i en liten falleferdig by hvor det ikke finnes kvinnfolk på hundre mils avstand. Utpå kvelden blir han av bartenderen informert om at skikken der på stedet var at man derfor småkoste litt med dyra, tok dem gjerne med seg på saloonen lørdagskvelden.
- Fytterakker’n! utbrøt cowboyen. – Så lavt ville han ikke falle! Ikke pokker’n!
Men da lørdagskvelden kommer, klarer han ikke å stå imot. Han ser seg rundt, og finner til slutt en ung grisepike. På rommet gir han henne et boblebad og binder små fiolette bånd rundt ørene hennes. Da de to kommer inn svingdørene på saloonen, faller det en dødelig stillhet over forsamlingen. Dusinvis av karer fra byen sitter ved bordene med dyra sine, og cowboyen forstår ikke noe.
- Hva er i veien? roper han. – Dere gjør da det samme som meg!
Til slutt reiser det seg en kar bakerst i saloonen, og sier rolig:
- Klart vi gjør, mister, men ikke en av oss ville ta sjansen å gjøre det med jenta til sheriffen!
Hørt om paret som ble kjent med et romvesenpar? Paret ba romvesenene hjem til middag og noen pjoltere. Etter en stund med litt drikking kom praten inn på sex. Hele sulamitten endte med at de skulle ha partnerbytte. Vel, kona tok med seg alien-mannen inn på et rom. Spenningen var stor da han skulle kle av seg, og da han sto naken spurte han hva hun syntes. Fruen hadde ingenting å si på selve figuren som sto foran henne, men den lille greia var etter hennes mening alt for liten. Hun ga uttrykk for dette, og fyren sa at det ikke var noe problem. Han begynte å dra seg selv i øreflippen, og snurrebassen økte i lengde.
- Er det bra nå? spurte fyren. Damen var ikke helt fornøyd, så han dro seg litt mer i øreflippene. Til slutt var lengden akseptabel, men den var jo like tynn. Dette fikset denne ET’n ved å slå seg selv på hodet. Jo mer han slo, jo tykkere ble den. Dama ble til slutt fornøyd, og de satte i gang.
Etter at rom-folket var dratt, fortalte kona til mannen sin at hun aldri hadde hatt det så deilig. Hun la ut om hvor fint hun hadde hatt det, og til slutt spurte hun hvordan mannen hadde hatt det.
- Nei det var ikke så bra, sa mannen.
- Hun dro meg i øreflippene og slo meg i hodet hele tiden…
Det var en gang på et sjukehus. I resepsjonen stod det to køer en blobankkø der stod det både menn og kvinner. Og den andre køen var en sædbank kø der stod det bare menn.
Så kom en kinne inn og stilte seg i sædbankkøen
“Står ikke du i feil kø” spurte en mann venlig
“hmhm” svarte kvinnen med munnen lukket
Du skal være jævla kjapp for å drite ut av vinduet i toppen av oslo plaza samtidig som du løper ned på gata for å se rævhullet lukke seg.
Hört om de to rompisene som bodde sammen i Brussel?
En dag gikk de tur i parken. Pierre gikk litt foran Jean, og så kom Jean löpende og skrek: Pierre, et under, jeg har födt et barn!
- Nei, du barre tuller, skatten min, menn kan ikke föde barn!
- Men jeg sverger ved den Hellige Moder at det er sant! Kom og se selv!
Pierre fulgte Jean inn i buskene hvor födselen hadde skjedd, og der så han til sin forskrekkelse at det lå noe brunt på marken, med armer og ben og skrek: Uææk! Uææk!
Og Jean sa: Der ser du, jeg hadde rett! Hva skal vi kalle ham?
Pierre böyde seg ned, kikket nærmere på barnet og sa: – Din tullebukk, du har jo bare driti på en frosk!
Det var et par som ikke fikk pengene til å strekke til. De forsøkte på mange måter å få ting til å gå rundt, men det gikk ikke. De fant til slutt ut at fruen i huset skulle ta seg en tur på gata, for å se om det var noen penger å hente der. Kvelden kom, og de kjørte til byen. Frua var nervøs og visste ikke helt hvordan hun skulle fikse dette. Mannen ba henne slappe av, for han skulle sitte i bilen rett rundt hjørnet. Det tok ikke lang tid før den første kunden dukket opp. Han sveivet ned vinduet og spurte hvor mye det ville koste ham for en “full pakke”. Frua tenkte seg litt om, og så sa hun: -Et øyeblikk, og så løp hun rundt hjørnet til mannen sin.
- Hvor mye skal det koste? spør hun mannen.
- Tjaaa… si 400, sa gubben.
Frua flyr rundt hjørnet tilbake til kunden, og forteller ham prisen. Dette var litt for mye for denne karen. Han syntes det ble litt dyrt, og fant ut at det kanskje var like greit om hun bare “lekte litt” med den med hånden. Han spurte så om prisen for dette. Frua tok den samme turen en gang til for å spørre mannen sin. Tilbake hos kunden forteller hun at det koster 300 kroner. Dette passet herrens økonomi bedre. 300 kroner var akkurat det han hadde. Frua satte seg inn i bilen, og han begynte å dra ned buksa. Ut av den spratt den største snurrebassen hun noen gang hadde sett. Hun gjorde store øyne, sa “Et øyeblikk”, og løp tilbake til ektemannen. Fremme ved bilen sier hun oppskjørtet: – Kan ikke vi låne ham 100 kroner da?
Beskjed fra adm.direktør til seksjonssjefen:
I morgen vil det inntreffe total solformørkelse kl 0900. Dette er noe som ikke inntreffer hver dag, så vi lar personalet samles utenfor, i pent antrekk, for å betrakte den. For å markere denne spesielle begivenheten, vil jeg selv gi en orientering om den. Hvis det regner, blir vi ikke i stand til å se den, og i så fall skal personalet samles i kantinen.
Beskjed fra seksjonssjef til driftssjefer:
Etter ordre fra adm. direktør vil det inntreffe total solformørkelse i morgen kl 0900. Hvis det regner, vil vi ikke bli i stand til å se den så godt utendørs i pent antrekk. I så fall vil solens forsvinning bli gjennomgått i kantinen. Dette er noe som ikke inntreffer hver dag.
Beskjed fra driftssjef til avdelingsledere:
Etter ordre fra adm. direktør skal vi gjennomgå, i pent antrekk, solens forsvinning fra kantinen kl 0900 i morgen. Adm. direktør vil fortelle oss om det kommer til å regne. Dette er noe vi ikke får se inntreffe hver dag.
Beskjed fra avdelingsleder til formenn:
Hvis det regner i kantinen i morgen tidlig, hvilket ikke inntreffer hver dag, vil vår adm. direktør, i pent antrekk, forsvinne kl 0900.
Beskjed fra formann til personalet:
I morgen kl 0900 vil vår adm. direktør forsvinne. Det er synd at dette ikke skjer hver dag.
Scene: Da Dagbladet “sluttet” med prostitusjons-annonsene.
- Dagbladet, annonseavdelingen? De ønsker å sette inn en annonse, ja, vil De diktere?
“Ung attraktiv nymfoman bifil negresse m/store bryster …”
… ja, la meg gjøre oppmerksom på at vi har strammet inn vår policy på visse annonser… Hva sa De? Ja, vi tar boligannonser, det er en helt annen sak – vil de diktere?
“Ung attraktiv nymfoman bifil negresse m/store bryster har rom til korttidsleie (timebasis). Ta kontakt for visning.”
Javisst, frøken, dette er helt i orden for oss, som jeg sa, vi tar boligannonser.
En hundeeier ringer fortvilet til dyrlegen:
“Hva skal jeg gjøre? Tispa mi har løpetid og det er en hanhund som løper rundt dørene hele tiden så jeg får ikke luftet henne.
“Joda” svarer dyrlegen “bare smør bakparten hennes inn med bensin, så kan du slippe henne ut uten problemer”
Hundeeieren gjør som dylegen sier, men etter et par dager ringer han tilbake til dyrlegen:
“Hei, jeg prøvde tipset ditt med å smøre inn bakparten til tispa med bensin, men nå tror jeg hun har gått tom”
Dyrlegen” Jaha??”
“Ja for nå driver en annen hund å dytter a opp en motbakke her borte”
Bestemor var barnevakt for Lise på 3, Jone på 7, og Bjarte på 15. Hun satt og leste ukeblader, da hun plutselig fikk øye på et av pornobladene til Bjarte. Hun begynte å lese i det, men hun kunne ikke forstå alle ordene…
Hun spurte Bjarte hva pikk betyr.
“Det betyr SLIPS!”, svarte Bjarte.
“Hva betyr kåt,da?”, spurte bestemor.
“Det betyr FLAU!”, svarte Bjarte.
“Og hva betyr horehuset?”, spurte bestemor.
“Det betyr RETT HJEM!”, svarte Bjarte.
Senere, på kvelden, kom foreldrene hjem. Bestemor skulle ta bussen hjem. Buss-sjåføren hadde slipset på halv åtte, og bestemor sa: “Rett opp pikken!”. Sjåføren ble flau… “Ja, nå ble du kåt!”, sa bestemor. Sjåføren sa: “Ja vel, ja vel… Hvor skal du?”. Bestemor svarte: “Horehuset!”.
- Hvor mange år er du da lille venn?
- Åtte år.
- Og hva er du tenkt å bli da?
- Ni.
Hansen: – Hvor gammel er kona di?
Jensen: – Hun nærmer seg førti.
Hansen: – Fra hvilken retning?
Hva blir alle mennesker hver eneste dag? Eldre.
Jeg vil ikke akkurat påstå at hun var gammel, men det var i hvert fall så mange lys på kaken at røkvarselen begynte å pipe.
Fru Nilsen: – Hvor gammel er du?
Fru Olsen: – Trettiseks. Men jeg ser ikke slik ut, gjør jeg vel?
Fru Nilsen: – Nei, ikke nå lenger.
- Fortalte hun deg hvor gammel hun er?
- Delvis.
- Er din kone sparsommelig?
- Ja, det kan man si. I forrige uke fylte hun førti år, men hun hadde bare tretti lys på kaken.
Det er med alderdommen som det er med nys – du merker at den kommer, men du kan ikke gjøre noe med det.
Jo eldre man blir, jo lengre skolevei hadde man som barn.
Jeg hadde 12 flasker whisky i kjelleren min. Imidlertid var ikke min kone særlig fornøyd med dette store spritlager, og en dag ga hun meg klar beskjed om å helle alt i vasken. Fordi jeg ikke torde å si henne imot, måtte jeg begynne på dette triste arbeidet. Jeg tok av korken på den første flasken og tømte innholdet i vasken, med et unntak av ett glass som jeg drakk selv. Så tok jeg av korken på den andre flasken, og tømte innholdet i vasken, med et unntak av ett glass som jeg drakk selv. Deretter tok jeg av korken på den tredje flasken, tømte ut ett glass og drakk resten. Så tok jeg av korken på den fjerde flasken, tømte vasken i glasset, som jeg så drakk. Etter dette tok jeg korken av det neste glasset, tømte korken i flasken, helte vasken på flasken og satte korken på flasken med glasset og tømte whiskyen på flasken. Da alle flaskene var tomme, støttet jeg huset med den ene hånden, mens jeg regnet flasker, korker og glass med den andre. Det ble nøyaktig 29. For å være riktig sikker talte jeg de en gang til. Igjen ble det 74. Da huset passerte forbi, talte jeg alt om igjen, og til slutt alle husene, flaskene samt vaskene med unntak av en kork som jeg tømte i huset og drakk av.
Jeg har nettopp hatt et anfall av goodtimes.
Det startet pent i den ene maskinen. Den ble reformatert. Så takket den andre maskinen for seg, og måtte formateres. Så gikk den store skjermen. Så begynte mine barns far å ringe meg tre ganger om dagen. Min mor begynte å ringe meg.
Sjefen sluttet å prate til meg. Kjæresten begynte å få vondt i hodet hver kveld. (I hodet? Jeg ser nedover ham…) Kollegene mine begynte å snuse i luften hver gang de kom inn på kontoret mitt. Kontoret mitt ble etterhvert fylt av forskjellige deodoranter, seper o.l.
Scanneren lager på eget initiativ alle bilder om til grovt pornografisk materiale, og det så er bilder av stener… Radioen min opplyser meg hele tiden om ikke-eksisterende internettadresser.
Livet ble for kjipt. Jeg reformaterte meg selv. Med et tau. Her hvor jeg er nå, går allting bare bra. Hitler er her også. Han angret seg i siste sekund, og ble tilgitt. Man skulle ikke omgås katolikker!
Sjekk din datamaskin for følgende virus.
BYRÅKRAT VIRUS:
Deler din harddisk inn i hundre små enheter, som ikke gjør noe som
helst fornuftig, men som alle påstår å være den viktigste delen av din
datamaskin.
POLITISK VIRUS:
Identifiserer aldri seg selv som "virus", men kaller seg selv "elektroniske
mikro-organismer". Omformer dine tekstfiler til uforståelig sludder.
LEGE VIRUS:
Sjekker din datamaskin for feil, men finner ingen. Sender deg likevel en
regning på kr. 450,-
ADVOKAT VIRUS:
Stopper maskinen din til stadighet og ber om mer penger.
STATLIG ØKONOMI VIRUS:
Ingenting fungerer, men dine diagnose programmer forteller deg at alt er
i sin skjønneste orden.
ADAM OG EVA VIRUS:
Tar noen bits ut av din Apple.
FREUDIANSK VIRUS:
Din computer blir besatt av tanken på å gifte seg med sitt eget
Motherboard.
PARTIPOLITISK VIRUS:
Datamaskinen slutter å fungere, og skjermen deles på midten med en
melding på hver side av skjermen som sier at denne feilen skyldes den
andre siden.
FLYBAGASJE VIRUS:
Du er i Oslo, men dine data er i Hong Kong.
ELVIS VIRUS:
Din datamaskin blir feit, treg og lat, tilslutt selvdestruktiv, for så å dukke
opp på forskjellige steder over hele USA.
KJELL MAGNE BONDEVIK VIRUS:
Gjør sin tilstedeværelse kjent, men gjør ingenting ellers. I all
hemmelighet ønsker du at det ville.
SKATTEVIRUS:
Dine datafiler forsvinner, for så å dukke opp neste høst.
DET VAR EN GAMMEL DAME SOM KOM INN TIL EKSPEKTRISEN I KONDOMERIET. HUN KOM SAKTE, SKJELVENDE OG RISTENDE FRAM TIL DISKEN.
HUN SPURTE FORSIKTIG MED EN STEMME SOM RISTET MEND HUN SNAKKET..
SELGER DERE VIBRATORER HER ?
JA SA DAMEN BAK DISKEN LURENDE..
DA KOM DET FRA DEN GAMLE DAMEN MENS HUN “RISTET”
HVORDAN KAN JEG SLAA DEN AV ??
Det var en gang et nygift par. Kona var hjemme, mannen jobbet. Hver dag laget kona varm middag til mannen sin. Hver dag kom mannen hjem fra jobben, og var skikkelig sulten.
Men ikke på mat. Han var sulten på kona. Så det endte med at maten ble stående urørt, de gikk rett på kammerset i stedet da han kom hjem.
Sånn gikk det en periode. Og kona ble lei.
En dag kom mannen hjem, og så at kona ikke hadde laget middag, slik hun pleide. I stedet drev hun og løp opp trappen til soverommet, og sklei ned på trappegelenderet. Mange ganger, opp og ned, opp og ned.
Mannen klødde seg i hodet og spurte henne hva i alle dager hun drev på med.
“jeg holder middagen varm, vel!”, svarte hun.
Gutten; «Pappa, hvordan ser en vagina ut?»
Faren; «Gutten min, før sex, ser en vagina ut som en rød rose, med bløte deilige blader, og med en lukt av deilig parfyme.»
«Hmm», sier gutten, «Hva med etter sex?»
Faren; “Har du noen gang sett en bulldog spise majones?»
Kontorsjefen har lagt merke til at en av de ansatte sitter og gaper, fullstendig utslitt. Han gir ham et råd: “Jeg hadde det likedan, men gikk hjem og knullet kjerringa mi knallhardt hver ettermiddag i 2 uker. Det var fantastisk, og det hjalp. Det skulle du også prøve!”. To uker etterpå kommer sjefen innom kontoret til karen, og der er det fullt kjør. Faxene suser ut, og PC’n går for fullt. “Jeg ser at du har fulgt rådet mitt?”. “Ja det gjorde jeg”, svarer den ansatte, “Det var enormt! Forresten så visste jeg ikke at du hadde så fint hus!”.
Hvor mange trøndere trengs for å skifte en lyspære?
- Fem!
- En til å holde i lyspæren, mens de fire andre sitter og drikk karsk til rommet begynner å gå rundt!
Hvor mange matematikere trengs det for å skifte en lyspære?
- Ingen. Matematikeren tilkaller fem trøndere og reduserer problemet til et med kjent løsning.
- Hvor mange Rosenborg fans det trengs for å skifte en lyspære??
- Begge!
-Hva er likheten mellom en klok trønder og X-Files?
-Du tror det ikke før du får se det.
-Hva er likheten mellom en hund og Thorbjørn Jagland?
-Begge driter i Hagen.
-Har du hørt om fiskungen, fuglungen og krokodilleungen som diskuterte hvor de skulle dra på ferie ?
-Fiskungen sa at “Far drive nå å svømme rundt, og mor min drive nå å svømme rundt, så vi skal sikkert på svømme tur”
-Fuglungen sa at “Far drive nå å flyge rundt, og mor min drive nå å flyge rundt, så vi skal sikkert på flytur”
-Krokodille ungen sa at “Far er nå stor i kjeften, og mor er nå stor i kjeften, så vi skal sikkert til Trondheim”
En liten historie om to dverger på vei til Lom!
De kommer inn på bussterminalen på Lillehammer, og den ene dvergen går fram til billetøren strekker seg opp på tå, legger penger på disken og sier: To te Lom!
Da bøyer billetøren seg over skranken ser ned på dvergen og sier: Titteli!!
En eldre mann skulle legges inn til observasjon på fylkessykehuset. To vakre pleiersker ventet i dusjen for å hjelpe han til et bad. Blodet strømmet til den edleste delen av kroppen på mannen, men den ene av jentene tok bare en bøtte med kaldt vann og slo det over ham. Stoltheten dalte fort og gjeninntok sin faste hengende stilling. Mannen tittet skuffet ned og sa med et sukk:
- Det var det jeg tenkte, den var bare tørst!
Ei meget utfordrende kledd dame satt alene på en bar. Plutselig kom det en lettere beruset mann bort til henne, drar henne i nettingstrømpene og sa:
- Hei, scnuppa. Hva er dette her for noe rart ?
- Det er varmetrådene til kokeplata mi det, svarte dama og himlet med øynene.
- Er det mulig å få varemet en pølse og to små poteter, spurte mannen, med et sleskt smil. Da svarte dama:
- Det går ikke, jeg har akkurat satt over tomatsuppa.
Hei, dette er kjøleskapet til _____
Telefonsvareren hans er i stykker akkurat nå, så hvis du legger igjen en beskjed kan jeg feste den til døren med en av disse hendige magnetene.
Geir var på badet for å vaske ansiktet sitt, etter å ha slikket dama si. Da han smilte til seg selv i speilet, så han en hvit tråd stikke ut mellom tenna. Han lukket øynene, og sa beroligende til seg selv:
- Det er sikker bare en te-pose!
En Japaner, en Amerikaner, og en Dansker sad i en flyvemaskine på vej over atlanteren, da en mobiltelefon ringede! Japaneren proppede tommelfingeren i øret og lillefingeren foran munden, og begynte at tale. Da samtalen var over, udbrød Danskeren: Hvad fanden var det!? Japaneren svarede: Nyeste japanske teknologi. Højtaler indopereret i tommelfingeren og mikrofon i lillefingeren.
Lige efter ringede det på ny, og amerikaneren begyndte at tale ud i den blå luft. Da samtalen var over, udbrød Danskeren: Hvad fanden var det!? Nyeste amerikanske teknologi fra Sillicon Valley, svarede amerikaneren. Højtaler indopereret i øret og mikrofon i underleben.
En halv time senere begyndte danskeren at presse og trykke voldsomt, som om han skulle skide. Lidt efter holdt han op, og den forfærdede amerikaner udbryder: Hvad faen var det der for noget griseri? Danskeren svarede: Det kom lige en telefax. Nyeste danske teknologi!
Det var en kar som var fra Stjørdal som var på byen i Trondheim. Han hadde brukt mye penger og var passe full når han skulle hjem. Da teller han over kontantbeholdningen og finner ut at han har akkurat litt for lite penger til taxi hjem. Han går allikevel til taxiholdeplassen og spør taxisjåføren som står der:”Kan du kjøre mæ te Stjørdal for 200 krona?” “Nei, det er for lite , bare stikk ‘a!!!” sier taxi sjåføren. Typen blir rimlig forbanna, for det er ikke mye det er snakk om som han mangler. Vel, han legger seg i parken og sover ut brusen der. Neste helg er han igjen tilbake i byen og går på fylla. Nå sørger han for å ha nok penger til taxi hjem. Da han kommer til taxiholdeplassen ser han at den jævelen som ikke ville kjøre ham forrige helg står som nummer 3 i køen av taxier som venter på tur. Han går bort til den førrste taxien og sier til føreren: “Vi du sug mæ for 100 krona?”. “Nei så faen om jeg vil, se til helvete å stikk “svarer selvfølgelig sjåføren. Da går han til bil nummer 2 og sier det samme:”Vil du sug mæ for 100 krona?” “Nei ikke faen, stikk til helvete herfra jævla soper” sier sjåføren og viser fingeren til Stjørdalingen. Nå går han til den dusten som ikke vill kjøre forige helg og sier:”Ingen av de andre vil kjøre meg hjem, enda jeg har nok penger. Vil du?” “Ja, bare hopp inn” sier sjåføren og viser tommelen opp når han passerer de to andre bilene i køen.
Apropos Libresse og sånt:
En unggutt hadde fått som arbeid å stå bak disken på apoteket. Første kunde var ei dame som skulle ha en pakke tamponger. Gutten syntes dette var fryktelig pinlig, rødmet og stotret og stammet før han endelig hadde fått ekspedert kunden.
Apotekeren hadde lagt merke til dette. Da kunden hadde forlatt butikken tok han gutten for seg og forklarte at bind og tamponger var en naturlig del av kvinnenes hverdag og ingenting å bli pinlig berørt av. Gutten skjønte dette og lovet å være mer profesjonell neste gang.
Litt seinere kom det ei anna dame inn på apoteket og skulle ha gasbind og bomull. Ungutten hentet det hun skulle ha, lente seg verdensvant over disken og sa: “Så du ruller selv?”
I Fenstad, et bortgjemt sted på landet, var Tom-Egil ute på sin daglige sykkeltur. Etter å ha syklet et stykke traff han på ei jente som sto i grøftekanten, splitter naken og haiket. Han stoppet opp for jenta og sa høflig:
- Sett deg på stanga du. Jenta satte seg på stanga og Tom-Egil syklet videre. Etter en stund sa jenta smilende:
- Si meg en ting, har du ikke sett at jeg er naken ?
- Det er klart jeg har sett det, men har ikke du oppdaget at vi sykler med en damesykkel, svarte Tom-Egil med et tilfreds smil om munnen.
Hitler og Goebbles kjører gjennom landsbygda i Polen, og bilen treffer en gris som hadde forvillet seg ut i veien. Hitler er i et overraskende godt humør, så han ber Goebbles om å gå til gården i nærheten og gjøre opp. Han går og kommer ikke tilbake. Ikke før noen timer kommer han, sjanglende. Han forklarer at han ble tatt vel imot og fikk masse god mat og godt drikke, og at alle virket lykkelige.
- Min Josef, jeg visste du var et propagandageni, men det der overgikk mine villeste forhåpninger! Hva sa du egentlig til dem?
- Jeg banket på, ba om å få komme inn, slo hælene sammen, hevet hånden og sa: Heil Hitler, svinet er dødt. Så sprettet de champagnen.
le var en skikkelig homsegutt og jobbet som ekspeditør i en sportsbutikk. En dag kom ei fin dame inn i butikken og spurte etter en susp til mannen sin. Ole lurte da naturligvis på hvor stor suspen skulle være, og prøvde forsiktig å antyde noe i likhet med pekefingeren sin.
- Nei, litt større, sa hun, rødmende.
- Er den så stor da ? spurte Ole og samlet tre fingre.
- Nei, litt større.
- Hva tror du om dette da, spurte Ole, og holdt neven knyttet.
- Ja, det ligner veldig, svarte hun, sprutrød i ansiktet. Da dyttet Ole hånden inn i munne og sa: – STØRRELSE 42!
En herlig dag på stranda.
En vakker dame ligger og nyter solen, helt nede ved strandkanten, lettkledd, såklart, koser seg. Noen unge gutter surfer like ved henne, vil gjerne ha kontakt. En av dem foretar en “skrens” og vannet skvetter oppover, treffer damen. Dessverre er hun lite interessert i tilnærmelsene deres. Hun finner fram en stor plakat og en tusj og skriver noe på plakaten. Tilfeldigvis er denne damen ifra Toten.
Ordlyden blir da som følgende:
SURF ITTE HER !!!
Det var to nekrofile homomunker som gikk gjennom en park. Plutselig så de at det lå en mann på magen oppå en benk. De går bort til han, og ser at noe er galt, så de røsker litt i han for å prøve å vekke hem, men de oppdager at han er død. Den ene nekrofile homomunken sier: “Du, han har jo litt fin rompe, vi skulle ikke… ?”
Jo, de blir enige om det, så de setter i gang og beiser ham skikkelig. Når de er ferdige går de, men litt lenger bort i parken utbryter den ene homomunken: “Faen! Tenk om noen har drept han, og politiet finner sæden vår, og tror at vi er morderne !”
De blir enige om å gå tilbake og fjerne sporet. De finner et sugerør på bakken, og den ene setter sugerøret oppi rompa på den avdøde, og begynner å suge ut sæden sin. Når han har holdt på en stund, gir han sugerøret til den andre og sier: “Nå er det din tur!”
“Æsj, tror du jeg er en gris eller ?” sier den andre, “Tror du virkelig jeg vil bruke det samme sugerøret som du har sleika på ???”
Mor er på kjøkkenet og lager mat og overhører sin 5-årige sønn som leker tog med møblene inne i stuen:
“Tog til Homperud fra perrong 4 om 10 minutter, de med stor pikk setter seg framme, og de med liten pikk bak.”
Moren blir sjokkert over sønnens språk, går inn og kjefter på ham og ber ham om å slutte med slikt stygt snakk. Hun går ut på kjøkkenet igjen, men etter en stund hører hun sønnen igjen:
“Tog til Homperud fra perrong 4 om 5 minutter, de med stor pikk setter seg framme, og de med liten pikk bak.”
Nå blir mor skikkelig sint og sender sønnen opp på rommet sitt som straff. Etter en times tid tenker hun at nå har han fått nok og slipper ham ned igjen.
Sønnen går inn igjen i stua, og plutselig hører mor:
“Da er vi klar for avgang til Homperud fra perrong 4, de med stor pikk setter seg framme, og de med liten pikk bak, vi beklager at vi er en time forsinket, men alt er den FITTA ute på kjøkkenet sin feil”
1. Ingen flygende reinsdyr er kjent for biologene. Det anslaas imidlertidat det finnes 300.000 levende organismer som ikke er klassifisert. Selv om de fleste er insekter, kan man ikke utelukke eksistensen av et flygende reinsdyr.
2. Det finnes omtrent 2 milliarder barn (mennesker yngre enn 18 år) i verden. St. Claus ser ikke ut til å vise interesse for barn av muslimer, hinduister, buddhister, joeder, ateister eller det europeere kaller utoevere av naturreligioner. Heller ikke barn som selv bekjenner seg til et av disse livssyn omfattes av helgenens interesse. Dette reduserer hans arbeidsbelastning til 14% av barna, eller omtrent 280 millioner barn. For å få en anelse om hans arbeidsbelastning, antar vi videre at med et snitt på 3 barn i hver husholdning, vil antallet hjem på besoekslisten være i stoerrelsesorden 93,3 millioner. Vi antar videre at det er noeyaktig ett snilt barn i hver familie, selv om dette er en grov forenkling.
3. St. Claus har 31 timer på seg til å gjoere unna samtlige leveranser, takket være jordas rotasjon og vår inndeling i tidssoner, dersom han reiser fra oest mot vest. Han må da foreta 836,32 besoek i sekundet. Detteinnebaerer at ved hvert kristne hjem, har han 1,2 tusenddels sekund på seg til å parkere sleden, hoppe ned gjennom pipen, fylle sokker eller juletrefoetter med gaver, spise utlagte gotterier, klatre opp pipen, sette seg i sleden og kjoere til neste hus. Dersom vi antar at husene er jevnt fordelt over hele ruten, med en innbyrdes avstand på 1,26 kilometer, vil den totale distansen bli 11,76 millioner mil.
Gjennomsnittshastigheten til ekvipasjen må derfor være i overkant av 3,79 millioner km/t, eller 3200 ganger raskere enn lyden i luft. Til sammenligning kjoerer den raskeste farkosten fremstilt av mennesker, romsonden Ulysses, med en fart på 160 000 km/t. Et gjennomsnitts reinsdyr loeper mellom 20 og 30 km/t.
4. Et annet interessant element er vekten av sledens last. Dersom vi antar at hvert barn mottar et lite Lego-sett som veier 300 gram, vil samlet masse bli 28 000 tonn. I tillegg kommer kroppsvekten til St. Claus, som av mange blir betegnet som overvektig. På bakken drar et konvensjonelt reinsdyr maksimalt 300 kg. Den roedkledde ville derfor ha behov for mer enn 93 000 slike trekkdyr. Vi får derfor anta at de flygende reinsdyrene (se punkt 1) er omtrent 1000 ganger så sterke som et landbasert dyr av samme rase, slik at det bare blir 93 trekkdyr å holde styr på. Den samlede vekten av hele farkosten med reinsdyr vil uansett kunne sammenlignes med en middels stor supertanker.
5. 30 000 tonn formet som reinsdyr med slede beveger seg altså med en hastighet av 3,79 millioner km/t. Ved å regne generert varme som resultat av ferd gjennom jordatmosfaeren, kan man anta at lederreinen mottar varme tilsvarende 14,3 kvintillioner watt. Dette vil etter kort tid forårsake omfattende brannskader, og foer det er gått ett tidels sekund ville 93 normale reinsdyr være forvandlet til aske eller gass. St. Claus må i tillegg til denne varmen tåle en akselerasjon etter hvert husbesoek tilsvarende 17000g. Dersom han veier 120kg, vil seteryggen bli utsatt for en akselerasjonskraft på omtrent 19,9 MN (millioner Newton).
6. Konklusjonen blir at den amerikanske julenissen antakelig eksisterte, siden så mange oeyenvitner har sett ham. Men han er doed nå…
7. Ego, det blir ingen pakker i år fra St. Claus!
I mange år hadde to flotte statuer, en naken mann og en naken kvinne stått ved siden av hverandre ved innagangen til en offentlig park. Så en dag kom en engel ned fra himmelen og sa:
- Nå har dere stått der så trofast i 25 år, så nå har dere sannelig fortjent en gave. I dette øyeblikket skal jeg bringe dere til liv begge to, men bare for en halv time. Og i den halve timen kan dere gjøre akkurat hva dere har lyst til.
Og se, med ett ble statuene til levende mennesker! De stod et øyeblikk og så genert på hverandre. Så forsvant de inn i mellom parkens tette busker. Snart lød det sukk og stønn og latter og kvister som brakk.
Etter et kvarter kom de to statuene ut i fra buskene med store, fornøyde smil om munnen. Dere har et kvarter igjen, sa engelen, og blunket lurt til dem. Med et enda større smil snudde den kvinnelige statuen seg til den mannlige og sa:
- Flott, denne gangen holder DU den helvetes dua, så driter JEG på den!!
STATISTIKK.Folketallet i Norge er ca. 4.500.000, herav halvparten kvinner, dvs. 2.250.000. Av disse regner en at 5/8 er i kjønnsmoden alder, altsa 1.406.250. Gjennomsnittlig har en kvinne menstruasjon 5 dager pr. maned, slik at 1/6 av de kjønnsmodne kvinnene fratrekkes og det gjenstår 1.171.875. Statistisk har hver kjønnsmoden kvinne ett samleie pr. uke, altså pr. døgn foregår det 167.410 samleier i Norge.
En gjennomsnittlig Norsk penis i erigert tilstand er 18 cm, tiltross for at enkelte skryter av lengder omtrent som en middels agurk eller lign. Slaglengden under samleiet er ca. 80% av full penislengde=14,4 cm. det trengs gjennomsnittlig 150 jukk for å få orgasme (det er kanskje lite) og et jokk gir da 28,8 cm. Et samleie = 150 * 28,8 cm= 43,2 meter. Multipliserer en dette med 167.410 samleier per døgn, oppdager en at det er stikket 7.232.140 meter penis per døgn, eller at hver time er 30 mil Norsk ståkuk på vandring ut og inn herlige, velsmurte fitter. Skjededybden er ca. 16 cm. Altså 1,6 cm. er uberørt pr. jukk. Med kukdiameter pa 3,5 cm blir det 2,3 liter tomrom pr. samleie, og pr. dag er det 3850 hektoliter fitte upult i Norge.
Hver utløsning gir 5 ml sæd, dette gir 837.050 ml eller 837 liter i døgnet. Årsresultatet er 305.505 liter. Når en vet at et badekar rommer ca. 200 liter, så fyller vi altså 1,527 badekar med sæd hvert år.
Den som liker å regne, kan da sette seg ned og finne tilsvarende tall for den kinesiske befolkningen på 1,1 milliarder mennesker, derav 550 millioner kvinner.
En mann ligger og beiser på ei hore og roper hele tida:
“Spre beina dine mer ! Spre beina dine mer !” Til slutt sier hora:
“Prøver du a stappe inn balla eller ?”
“Nei, jeg prøver å få dem ut !”
Det var tre menn som satt på benken en iskald vinterdag. De pratet løst og fast om, nettopp damer og hva som damene tente på.
- Du, sa den ene. Det frua mi tenner på, er når jeg stryker henne forsiktig på ryggen. sakte og rolig, og lenge. Da blir hun så heit at….
- Tja, sa den andre. Kona mi tenner når’a ser meg i en lær-tanga. Så følger jeg opp det med å rulle tomater langs kroppens former, hennes kropp selvsagt. Da er kona solgt….
- Nei, jeg vet ikke riktig jeg, sa tredje mann. Etter at jeg har feid kona, så tørker jeg av snoppen på gardinen – da tenner kjærringa mi!
“Hvorfor ser du så nedfor ut?”
“Da jeg kom hjem i går fant jeg min beste venn i senga med kona mi!”
“Ånei!!! Hva gjorde du da?”
“Daska han på hodet og ropte: ‘Fy deg! Slem hund! Slem hund!’ “
Q: Hvordan får du kona di til å skrike når du knuller?
A: Ringer henne og forteller hva du driver med.
Ei jente fra langt ute på landet hadde fått seg jobb på et mindre hotell i storbyen. En morgen hun ryddet opp rommet etter en handelsreisende, fant hun et brukt kondom i senga. Hun plukket det opp, og stod og betraktet det forundret. Eieren av hotellet stakk hodet inn av døra og fikk øye på henne og fangsten hennes.
” Vet du ikke hva det er ?, dere gjør vel ikke sånt i den bygda du kommer fra ?”
” Jo, me gjør det også ” svarte jenta.
” Men aldri sånn at skinnet ligg igjen i senga “.
Har du hørt om svensken som drømte om at han spiste sjokoladepudding. Og når han våkna om morgenen med skjea i rævva skjønte han at han hadde driti seg ut …….
Onkel Gustav spurte lille Marius om hva han skulle bli når han ble stor, og Marius svarte kjapt:
- Jeg skal bli sau!
- En sau? sa Onkel Gustav spørrende.
- Ja, når jeg ser hvor mye søsteren min tjener på den lille hårdotten sin, er det nok ikke så dumt å være sau.
Lille Rødhette gikk gjennom skogen for å besøke bestemor. Plutselig hoppet ulven fram fra et tre. ” Aha! ” sa ulven.
” Nå har jeg deg ! jeg skal spise deg opp ! “
” Spise,spise,spise..” sa lille rødhette.
“Faen også ! Er det ingen som vil pule lenger ?”
Kjøpesenteret manglet kunder og tre av butikksjefene bestemte seg for å samarbeide og utgi en reklamebrosjyre.
På første siden hadde blomsterhandleren dette oppslaget:
- Når gav du din kone en blomst sist ?
Urmakeren skrev:
- Når gav du din kone et ur sist ?
TV-forhandleren var ikke snauere:
- Når fik din kone en 28-tommer sist ?
Frøken spør klassen hva som er det aller raskeste i verden?
Forslagene er jetfly, rakett osv men nei sier frøken, det raskeste; det er tanken det.
Nei sier Per, han hadde hørt faren si inne fra soverommet om morningen at
“Farsken – der kom æ raskere ein æ hadde tænkt!”
Lille Ole tar mor og far på fersken, og spør faren hva det er de gjør. Faren blir en smule brydd, så han sier at lille Ole kan gå å spørre farmor.
Lille Ole går opp til farmor i etasjen over, og etter en stund hører mor og far noen merkelige lyder fra rommet. Faren går opp og åpner døra – der ligger lille Ole og hopper i vei på farmor. Hva i helvete er det du gjør? spør faren. Du puler moren min – jeg puler moren din, sier lille Ole…
En liten historie:
Det var en pasient som kom til legevakta med sin staerkt misshandlede penis. Den var blodig, oppkuttet og hang saa vidt paa plass.
Legen var usikker paa hva han kunne gjoere med den og spurte hvordan skaden hadde oppstaatt.
“Vel”, sa pasienten. “Du skjoenner jeg bor paa en campingplass, og i vongnen ved siden av bor det ei lekker blondine. Jeg har spionert litt paa henne, og hver kveld har jeg sett at hun lukker opp kjoeleskapet, tar ut en poelse og stikker den ned i et hull i gulvet foer hun setter seg paa den aa aker i vei. I kveld la jeg meg under campingvognen hennes og ventet paa at hun skulle stappe poelsen ned i hullet. Naar hun gjorde det, fjernet jeg den og plasserte min egen der. Alt gikk bra, helt til det banket paa doeren. Da reiste hun seg opp og forsoekte aa sparke poelsen under sengen.”
En mann hadde vært i lystig lag sammen med sine venner, mens kona var hjemme. Da kvelden ble eldre og mannen fullere, fant han ut at det var på tide å komme seg hjem. Han satte seg i bilen og kjørte i vei. Halvveis hjemme ble mannen vinket inn til promillekontroll. Han ble bedt om å gå ut av bilen, men akkurat da han skulle til å blåse, smalt det grundig i krysset lenger nede i veien. Alle politifolkene la på sparang, og mannen tenkte det var best å benytte anledningen, så han kastet seg inn bak rattet og kjørt rett hjem og gjemte bilen i garasjen. Kona fikk streng beskjed om å bekrefte at han hadde vært hjemme hele kvelden, dersom noen skulle spørre. Betumlet gikk de til sengs. Etter en time ringte det på døren, og kona fikk beskjed om å åpne. Neida, hennes mann hadde vært hjemme hele kvelden – sa hun til politibetjentene som stod på døra.
- Kan De ikke åpne garasjen slik at vi kan få ta en titt på bilen til Deres mann?
Jo, det var jo greit for kona det. Straks porten var åpen sa den ene betjenten “Nei, men se det – Gøran, der står jo bilen vår….”
En mann hadde time hos legen.
- Når jeg driter så kommer det ut som pommes frites. Bør jeg være bekymret?
- De er formet som … hva sa du?
- Klumpene er formet som pommes frites, sier jeg.
- Virkelig? Vel jeg skal sannelig undersøke deg! Ta av buksene og bøy deg forover.
- Ok.
- Aha! Jeg ser hva problemet skyldes. Bli her mens jeg henter en skalpell.
- Du skal vel ikke operere uten bedøvelse, doktor?
- Neida, jeg skal bare kutte de 10 nederste centimeterene av helsetrøya di.
Det var en del fiskere som hadde kommet til Trondhjem for å gå på polet. En av disse karene hadde ikke vært på polet før, og spurte en trønder etter veien. Joda, du går bare ned til Kjøpmannsgata og der ser du et hus med lang kø utenfor. Fiskeren fant kjøpmannsgata, men den lengste køen var faktisk foran Pinsemenighetens lokaler, det var en kjent predikant på besøk som døpte folk på løpende bånd.
Da det endelig ble fiskerens tur, ble hodet hans stappet oppi døpefonten før han fikk spurt hvor mye en helflaske whisky kostet, og da han kom opp spurte predikantet om han hadde sett Jesus. Nei, fiskeren hadde ikke sett Jesus, så de dukket ham en gang til. Da han kom opp spurte de nok en gang om han hadde sett Jesus, men heller ikke denne gangen hadde fiskeren sett noe til Jesus. De dukket ham enda en gang. Da predikanten nok en gang spurte om han hadde sett Jesus, begynte fiskeren å bli utålmodig, han skulle jo bare ha litt whisky, så han sa, lett irritert, “Nei, jeg ser stadig ingen Jesus. Men er dere sikker på at det var her han druknet?”
Gamle Adam satt i venteværelset hos distriktslegen. Der var det som vanlig fullt, og kontorsøster gikk rundt og spurte pasientene hvilke plager de hadde. Da hun kom til Adam, svarte han:
- Jeg har problemer med tissefanten.
Søster ble stram i ansiktet, styrtet inn til legen og fortalte hva Adam hadde svart henne.
- Jeg skal stramme ham opp når det blir hans tur, beroliget han henne.
Da det ble Adams tur til å bli behandlet, så legen strengt på ham:
- Du må ta deg sammen og ikke snakke så vulgært på venterommet. Du kan si til søster at du har vondt i armen eller noe lignende, etterpå kan du fortelle meg hva som er i veien.
En uke senere kom Adam tilbake. Det var like mange pasienter på venterommet som sist, og søster ville vite hva som feilte Adam.
- Jeg har fått vondt i armen igjen.
- Ja vel. Hvordan arter det seg, da ?
- Jeg greier ikke å pisse.
En mann kjører inn på en bensinstasjon. Mens han betaler så ser mannen i kassen at han har to pingviner i baksetet, og spør om hva han gjør med to pingviner i baksetet. Sjåføren sier at han har stilt seg selv det samme spørsmålet uten å vite hva han skulle gjøre. Kassamannen: “Du bør ta dem med til zoologisk hage”. Mannen synes det er lurt, og kjører avgårde.
Dagen etter kommer han inn på stasjonen igjen. Kassamannen: “Sa du ikke at du skulle ta dem med til zoologisk have?”. Sjåføren: “Jo, og vi hadde det kjempefint. I dag skal jeg ta dem med på stranda!”.
Q: Hva er likheten mellom en Mac og ei dame?
A: Begge har en-knapps-mus.
Q: Hva er likheten mellom en PC og ei dame?
A: Begge vil ha joysticken i game-porten.
Publisert i Uncategorized | Legg igjen en kommentar »
Heii^^
jeg komfirmerer meg borgelig (humanetisk) å da skulle vi på Camp Refugee det var kjempe gøy, men et SLIT
her kommer det noe jeg skrev på nettby fra campen…
ENDELIG HJEMME FRA CAMP REFUGEE
Det var et helvetes slit! men det var noe jeg ALDRI kommer til å glemme!
DAG1
- kom til campen, hadde teatersport:PIP&WÆÆ!,sterkperson med mindresterkperson på ryggen, så skulle vi “slåss” den som satt på ryggen skulle prøve å dytte ned de andre som satt på andres rygg. Jeg hadde Sondre fra Drammen på ryggen han er over 1,85m høy! og jeg er bare 1,68-1,70m høy. og vi var blandt de 10 beste!
- spiste mat, pølse&potetmos
- la oss, i det gammle asylmotaket
DAG2
- sammles i salen, spiser mat, gjør oss klare til å starte rollespillet.
- 200 nye elever kommer( det vil si at vi ble tilsammen ca 400 elever)
- ca kl 12 startet rollespillet, vi fikk ikke ha :tlf,sminke,røyk&snus,klokke,mat,godteri,lypsyl m/smak, og masse annent.
- er på det Sudanske asylmotak, og prøve rå få 12 pappirer. noe vi ikke kalrte -.- gikk der i mange timer
- ble fra stjålet 6pass, tokk 2100sudanskepenger av de som stjal passene våres(ikke lov men vi gjorde det!)
- begyner å gå ut i skogen med en vakt(som var en mann, som var eller spillte: en kåtfyr elr noe) som hadde fått det for seg at han skulel voldta meg
(HUSK! det er bare en rolle så ta det med ro) ingen på camp refugee(ifølge han mannen) hadde blitt voldtatt, men jeg ble :D. det som skjedde da var bare at vi gikk utifra familien min og inn i skogen bak en busk og snakket norsk om hva som skulle skje (jeg klarte nemelig å gjøre han så pisstup at han skulle ta meg :S så jeg var den første som hadde blitt voldtatt på camp refugee på hvertfall 7år ( tenk deg hvor pain in the as, jeg var ) - så skulle vi over til det andre landet(husker ikke helt hva det het :s)det var faen meg morsomt, men vi kunne IKKE le av de! de ba oss om å ta armhevinger(MANGE, med sekk på ryggen!)
og masse annent trenings ting og tang… - så fikk vi bestikket en vakt med 500kr så vi kom oss over til det lande.
- skulle sove hos en utelandsk camp refugee, ute og det var kaldt. btw vi måtte snakke Engelsk med alle!
- det kom militær og politi. da måtte vi pakek ned alt vi eide og hadde ned i sekke igjen og løpe så fort vi kunne, får ikke å bli tatt…
- så da måtte vi gå en omvei på ca 6elr 7 km -.- men så tilslutt kom vi fram til norskegrensen.
- vi ble psurt av en norskfamilie om vi ville ha pizza(hvem sier nei til det?) så vi skulle få det alle sammen, og så kommer politiet inn og aristerer hele den norske familien,og tilslutt oss… så da motte vi sove inne på et norsk fengsel(det asylmotaket som vi lå på) og da var det blekkmørkt ute…
DAG3
- vi måtte søke om oppholdstilatelse i Norge.
- spise fokost og se på noen filmer og musikkvidioer, høre på han mannen som snakket og ta bussenhjem
Familien vi ble delt inn i . dere ser bare det ene øye mitt
vi måtte “til be” han ene mannen på asylmotaket. jeg har blå lue
Publisert i Uncategorized | 6 Kommentarer »
